當獨立讓人流淚：一位治療師媽媽的育兒更新與反思

在上一篇分享早晨常規與培養獨立之後，很多朋友問我：

「之後幾天發生了什麼事？」

於是我決定寫一個更新，也分享一些我在成人心理支援工作中觀察到、與這件事很相關的感受。

改變方法後的幾天

接下來幾天，我維持同樣的做法。

如你所想，並不完美。

她在床上待了很久，看書、玩被子、發呆。有些早上會哭、會討價還價，也不明白為什麼生活節奏改變了。

這是可以理解的。

這本來就是一個學習過程，她正在適應。

當我用這個角度去看時，我發現自己對她的眼淚反應沒那麼強烈了。

那些眼淚，不再只是「我要立刻處理的問題」，而是成長的痛。

「我是大孩子了」

我告訴她，我希望她成為「大孩子」，不是小寶寶；而大孩子會嘗試自己做事情。

她看著我，吸收這個新的期待。

然後她說：

「係，我係大孩子。」

請不要誤會，這不代表我不再幫她。

我並不是要她從此什麼都自己做，不論多困難。

育兒是一個微妙的平衡：

• 鼓勵獨立

• 同時讓孩子知道脆弱是被允許的

• 接受幫助依然是安全的

這些事情，很難向三歲的孩子解釋清楚。

但第一次，我感覺她的眼淚在告訴我很多東西：

困惑

對我「不幫忙」的控訴

作為孩子，既想被愛、也想被照顧的需要

而同時，我也感受到自己作為父母的心願，希望她成長。

這兩者，有時並不完全一致。

誤解如何延續到成年

在心理支援的工作中，我有時見到這種父母意圖與孩子感受之間的落差，有時會延續到成年。

有一位朋友，與母親的關係非常困難。她內心深處有一個恐懼：

「如果我說不、不同意、做真正的自己，媽媽就不會再愛我。」

在她心中，表達自我等於被拋棄。

當我問這個信念從何而來，她分享了童年的經驗。其中一個是：母親安排她上很多高端興趣班，例如鋼琴、網球，而她小時候其實非常討厭。

長大後，她知道這些經驗幫助她在事業上成功。

但情感上，她內化了一個訊息：

我要夠強、夠好、夠完美，才值得被愛。

我不確定她的父母是否真的會因為不完美而不再愛她。我相信大部分父母不會。

但重要的是，孩子的理解留下來了。

父母不是孩子的取悅者

父母並不是孩子的戀人或朋友。

我們不一定會做孩子想要的事。

我們肩負一個任務：按照孩子的能力、限制，以及社會的現實，幫助他們成長。

我們與孩子一起經歷成長的痛，也常常不知道如何表達那份深層的關心。

如果溝通錯過了時機，孩子可能會把對父母、對愛的誤解，一直帶到長大。

愛的語言與錯過的訊號

當父母與孩子表達愛的方式不同時，這種情況特別常見。

在《愛的五種語言》一書中，Gary Chapman 博士指出，人們接收愛的方式各有不同，例如：

• 相處時間

• 身體接觸

• 肯定的言語

• 實際行動

• 物質

很多孩子需要的是陪伴與親近。

但有些父母表達愛的方式是：

• 實際安排

• 高期望

• 嚴格要求

• 甚至是嚴厲的說話

愛可能存在，但孩子未必感受到。

這不是誰對誰錯，而是訊號沒有對上。

如果可以，嘗試在還來得及的時候，多站在彼此角度理解、說出感受。

也許就能看見彼此行為背後的心意。

你在育兒上，現在最掙扎的是什麼？ 歡迎留言分享。

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